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domingo, 24 de junho de 2018
Uma carta no word | Escritos
Leia ouvindo: Supermarket Flowers - Ed Sheeran
Queria te escrever uma carta a próprio punho vovô, mas pensar que você nunca podeira ler ela para ti dói demais e prefiro escrever no word. Sinto tanta sua falta nos meus domingos, dos seus apelidos carinhosos e de como ficava feliz por eu gostar tanto de ler. Queria que soubesse que as pessoas talvez não tenham entendido o porque não consegui me trancar em casa num quarto quando você partiu e julgaram que não te amava.
Eu te amo tanto que dói e mesmo nunca tendo contado para você das minhas crises de ansiedade (você se foi antes), na minha cabeça não me permitir viver era ser egoísta contigo. Seu ciclo por aqui terminou e isso não significa que o meu que mal começou tem que ser como as outras pessoas querem que seja. Dois dias depois do seu enterro, ouvi Nando Reis com meus amigos, tentei me divertir e quando ele cantou pude sentir que meu coração finalmente teve paz.
Você estava em paz.
Você estava em paz.
Te ver no hospital foi muito difícil pra mim, você nem sabe o quanto, desculpe não ter ido mais vezes aquele ambiente não faz bem é um dos meus gatilhos emocionais. Guardei os adesivos das visitas no meu caderninho e não consegui escrever nada desde quando sai do seu enterro. Era como se as palavras fugissem de mim o que é frustante, pois sou metade literatura e a outra metade escrita. E não escrever sobre isso se tornou uma bola de neve que me bloqueou por meses de dizer o que sentia.
Sinto sua falta.
Muita.
Mais do que poderia pôr em palavras.
Queria que estivesse aqui para contar dos meus livros que estão finalmente saindo da minha cabeça, pois parei de ter medo do que as pessoas vão achar e me preocupo mais se vou ser feliz com o que escrevi. Minha escrita vem tomando rumos surpreendentes e assustadores para uma garotinha que tinha diários e escrevia sobre seus desamores, as coisas que ela não entendia nos relacionamentos familiares e a morte (ainda não entendo isso, mas tudo bem).
Cresci tanto em pouco meses que às vezes me olho no espelho e me pergunto se sou a mesma pessoa. Aprendi a me perdoar e entender que está tudo bem errar, minhas imperfeições me deixam mais leve e longe da frustração, pois de perto ninguém é "normal" e "perfeito". Não sei onde você está e se um dia terei oportunidade de dizer o quão especial tu és pra mim de novo, mas só quero que saiba que eu amo você.
Com amor, Andresa.
terça-feira, 5 de junho de 2018
Tá tudo bem, não estar bem | Escritos
Gif: Tenor.
Leia ouvindo: brand new eyes - Bea Miller
Às vezes a gente se cobra demais e nos condena demais por não seremos as pessoas que esperávamos que fossemos, já perceberam? É bem louco pensar nisso tanto que quando a gente para e vê o quão isso é real e nocivo pra nós mesmos. O pior é que só percebemos no meio do caminho quando já tem meio mundo bagunçado. Sempre esquecemos o contexto e nossas batalhas pessoais e só julgamos a linha de chegada e esquecemos do caminho percorrido. A gente fala tanta sobre empatia, gentileza e esquece de que você tem que ser tudo isso consigo mesmo também, não só com os outros.
Todos nós travamos batalhas pessoais importantes todos os dias e não temos que esquecer de nós dar mérito ao ter passado por uma barreira ou ter percorrido um caminho turbulento. A jornada do outro não é mais importante que a sua, não existe dor mais e menos dolorosa e muito menos competição de sofrimento.
Tem uma frase de Extraordinário, um dos meu livros favoritos que eu gosto muito que diz: Quando tiver que escolher entre estar certo e ser gentil, escolha ser gentil.
Escolha também ser gentil com você mesmo. Respeite suas escolhas, sua jornada e não diminua as suas dores pensando nas do outro. Isso não existe. Cada qual vive suas próprias escolhas e enfrenta o que lhe foi destinado. A vida nos move e nos leva para caminhos diferentes do esperado e isso faz parte de crescer.
Crescer é bizarro. Afinal, um dia você acorda tem vários boletos para pagar, aluguel, luz, gás, água e internet. Tem todas as cobranças pessoais, externas, familiares e psicológicas. E temos que lidar com todos esse imprevistos e ter mais consciência de que estamos todos vulneráveis a isto. E tá tudo bem não estar bem o tempo inteiro.
sexta-feira, 25 de maio de 2018
Mas você mudou tanto né? | Escritos
Gif: Tumblr
Leia ouvindo - Deixa ela - Cynthia Luz feat Froid
Nossa, mas você mudou tanto né?
Ainda bem que eu mudei. Tenho ouvido essa frase com mais frequência do que gostaria e pela primeira vez isso não tem me deixado triste. Nunca fui fã de mudanças adoro minha zona de conforto e se pudesse vivia apenas nela. Porém nos últimos anos muita bagunça aconteceu na minha vida, se alguém falasse para a Andresa de quinze anos que escrevia sobre amor nos cadernos da escola a mulher que ela estava prestes a se tornar não teria tanto impacto como tem agora.
Sei que você odeia spoiler das suas séries, mas da sua vida ia estragar tudo! Senta e vai com calma. Meio mundo vai te fazer duvidar das coisas que acreditava serem tão certas e isso só vai te deixar mais forte mudanças vem pro bem não pro estrago.
Talvez você esteja fada a acreditar que precisa de coisas que nunca precisou, mas a linha entre o ter e o ser, é tênue. Dizer não para as coisas que acredita serem erradas, se libertar dos velhos pensamentos, paradigmas e até de amizades vai te deixar melhor. Você não é uma super heroína e eles estão tão melhores sem você quando tu estás sem eles, ou não, nunca vai saber de fato, pois isso não faz mais parte de quem está prestes a se tornar.
Deixar isso tudo no caminho é doloroso, ninguém disse que seria fácil né? Algumas perguntas importantes são respondidas o tempo todo, mas observe os pequenos detalhes se conheça mais, respeite seus limites e lembre-se que você não é seus erros. Eles só fazem parte de quem você foi um dia.
segunda-feira, 23 de abril de 2018
Cada livro, um mundo | Escritos
Foto: Pinterest
A literatura mudou minha vida de diversas formas. Me deu amigos, me tirou da minha zona de conforto e conheci lugares incríveis sem precisar sair do meu quarto. É lindo, interessante e uma experiência única o que um livro pode fazer por você.
Cada leitura é uma terra como e Flash o multiverso em que ele vive. Te abre portas como em Harry Potter quando eles usam o feitiço alohomora. Te faz esquecer conceitos retrógados sobre política e ensina a pensar criticamente a respeito. Enxergar que o mundo é maior do que só o seu país e que vão existir pessoas que irão procurar abrigo nele, porquê não conseguem encontrar um lar onde moram, pois, a guerra política pode cegar o mundo.
Faz você esperar ansiosamente aquela carta de hogwarts que nunca vai chegar, mas isso não impede que esse universo te ensine sobre amor, amizade e família. Também sobre como quando nós não conhecemos o passado de uma pessoa a julgamos por quem ela tornou sem pensar que todos nós temos nossas próprias batalhas pessoais todos os dias.
Um livro pode mudar uma vida. O conhecimento é a chave para a ignorância.
Triste é pensar que nem todos tem o privilégio do acesso e ao hábito de leitura.
sábado, 14 de abril de 2018
Eu te disse adeus no meu bloco de notas | Escritos
foto: tumblr
Leia ouvindo: Recomeçar - Tim Bernardes
Escrevi seu adeus naquele meu celular velho no bloco de notas que eu nunca vou mais conseguir acessar, pois esqueci de fazer backup dos últimos textos. Queria poder reler e lembrar de tudo, mas só me recordo de algumas partes. Aquele dia tinha sido difícil chorei de saudade uma parte da madrugada toda e não aguentava mais guardar o que sentia dentro do peito.
Cada verso que escrevi jurei não gostar mais ti, não te escrever jamais. Pelo menos enquanto houvesse sentimento dessa história inacabada. Esqueci minha banda favorita por alguns meses e quando tocou de novo só senti saudades, mas não aquela saudade que dá frio na barriga só de pensar em te encontrar de novo ou de lembrar dos nossos momentos. Aquela saudade com gostinho de adeus.
Era o fim, meu coração tinha finalmente aceitado. Você se foi, eu também e trilhamos histórias diferentes. Hoje, nossos caminhos ainda se cruzam, porém com menos frequência. Andar na rua e pensar em trombar em você já não me assusta mais e nem me deixa com medo de sentir aquela avalanche de emoções de novo.
Andar pelos mesmos lugares da cidade não dói tanto, só me trás aquela sensação de que o que foi pra ser já foi. Não tinha como voltar no passado e fazer diferente, pois a dor ensina a gente. Não dá forma mais agradável, porém toda escolha abre uma janela de possibilidades.
domingo, 4 de fevereiro de 2018
Uma história de amor digna de sessão da tarde | Escritos
Seu abraço tinha cheiro de casa, esperança e saudades. Meu escritor favorito disse uma vez que lar é onde mora o coração. É possível que o meu seja você? Suas lembranças bagunçaram minha semana conturbada e nebulosa assim como o final da nossa história. Passo os dedos entre seu rosto e quase não lembrei que cicatriz na sobrancelha e do lábio rachado, pois você sempre esquece de beber água.
A familiaridade me deixa assustada. De tanto pedi a mim mesma para esquecer os detalhes eles se tornaram fixos na minha mente e volto a recordar desses momentos sempre quando escuto nossas músicas. A playlist apaixonante do que era para ser uma paixão, mas se tornou uma história de amor digna de sessão da tarde que os espectadores ficam decepcionados porquê a gente se separa no final.
Observo seus olhos sob a luz do sol outra vez, o dourado cortante que brilha mais que seu sorriso. Mesmo com a sintonia de sempre, não consigo mais saber o que eles dizem através da profundidade que ainda restou parece que um abismo cresceu e a nossa conexão com os olhos foi desfeita ou a gente só não sabe como se reconectar e começar tudo de novo?
Acho que finalmente compreendemos que corremos assustados em direções opostas me lembro de tudo muito bem.
Não dá pra jogar tudo fora o enredo continua fresco na nossa mente. Nem dá pra apagar essa vida e começar tudo agora ao reescrever a nossa história. Precisamos devolver esse livro a estante e escrever outro, dessa vez com uma roteirista diferente, protagonistas novos, naquela esquina do cinema com o café e começar tudo novo.
quinta-feira, 11 de janeiro de 2018
2018: Planos, Expectativas & Renovação
2018 começou com uma ladeira e novidades e cada vez que a subo descubro um pouco mais do que esse ano tem para me surpreender. Mudanças sempre deixam minha rotina desnorteada e ainda não consegui me reorganizar cem por cento este ano. Muita coisa mudou desde o final de 2017 até aqui e sinto que o relógio tem girado seus ponteiros mais rápido e os dias estão se passando muito depressa.
Fazem quase duas semanas que o ano começou e já me sinto preparada para pôr em prática todos os projetos que planejei no final o ano passado. Porém todos tem seu devido tempo e estão altamente programados para isso, muita coisa boa vem por aí e espero que todos estejam preparados e curtam esse novo ano repleto de realizações comigo. No ano passado aconteceram coisas surreais que salvaram meu final de ano como por exemplo: termos chegado a UM MILHÃO DE VISUALIZAÇÕES por página aqui. Quando comecei a escrever nesse site, não tinha pretensão de ganhar melhores amigos, nem de conhecer tantos autores e pessoas incríveis que me ensinam coisas novas todos os dias. Apesar de amar a literatura gostava de ler no conforto do meu quarto e não sair da minha zona de conforto, porém quando sai um novo mundo se abriu e percorri todo esse caminho até aqui e me tornei uma pessoa melhor, mas provavelmente o que mais me deixou feliz nisso tudo foi conseguir ser eu mesma, quem eu mais queria ser e não tinha me dado conta disso.
É bem louco pensar nisso e até escrever sobre isso. Se eu pudesse conversar com a garotinha de
Que 2018 seja um ano de bons frutos e realizações para todos vocês leitores! Obrigada pelas directs inesperadas no instagram elas sempre salvam o dia e mostram que estou no caminho certo. Feliz 2018 <3
quinta-feira, 12 de outubro de 2017
Notas do meu celular em 2016 | Escritos
Algumas lembranças ficam conosco pra sempre. Como agora estou num ônibus indo pra casa da minha melhor amiga e começou a tocar a música da sua série favorita no spotify. Me peguei sorrindo. Talvez não devesse, talvez isso possa até soar de forma errônea quando for lido, mas já não é mais a mesma coisa sabe? Antes a saudade era porque ainda queria você comigo.
Hoje, é de algo que foi muito bom, porém durou pouco e não teve o final necessário. O enredo tomou outro rumo e confundiu o leitor da nossa história. Uma pena não é? Os espectadores ainda andam confusos e clamando uma volta, mas algumas coisas nunca mudam. E a vida quando nos afastou me fez aprender a ser sincera comigo mesma e entender que não estava preparada pra sentir aquilo por você. Talvez no futuro.
Mas não agora A gente precisava se separar, talvez por apenas um meses ou anos. Só por agora ou para sempre.
Creio que seja para sempre Nós conhecemos no momento certo e as feridas ainda ardem para nós nos detalhes da vida que a gente tenta ignorar. E nos dias tristes em que me pego em como teria sido se tivesse o insistido um pouco mais em nós
quinta-feira, 14 de setembro de 2017
Vulnerável | Escritos
Leia ouvindo: A Música mais triste do ano - Luiz Lins
Foi difícil escrever essa semana uns conflitos pessoais tomaram grandes proporções que não estava esperando, mas que acabou servindo de inspiração mais uma vez. Acredito que ninguém nunca está preparado de verdade. Mesmo sabendo que todo ciclo possivelmente um dia se fecha, ainda sim não aprendemos a lidar com isso de forma mais tranquila. Então, se inicia uma guerra onde é preciso tomar cuidado para não enfrentar essa luta sozinho e manter sua sanidade mental estável. No momento é o que está em jogo, então precisamos saber a hora de parar. E não se torturar, nem se ferir de forma tão covarde contra si mesmo.
Sabe aquele sorriso do texto anterior? Então. Essa semana ele apareceu nos meus sonhos e assim como qualquer sonho bom esse não chegou a se tronar real. E eu acordei, me dei conta de que de fato as coisas já não são como eram antes, que tudo que eu precisava agora era aprender a chutar o balde e enterrar todo esse assunto, só que dentro de mim. E vomitar todas as vezes que for preciso aqui e não mais pra quem já tem certeza de tudo que ainda sinto e que já não sente mais. Não é fácil viver em um quadrado nada confortável, temos que ir além, passar pelo deserto até achar um oásis.
No meio da madrugada de domingo para segunda quando todo mundo dorme esperando a semana que começa, alguém está pensando sobre todo adeus. Alguém está pensando em você. Em algum lugar alguém lembra do amor de um amor passado. Lembra, não querendo resgatar o amor, mas como quem vê, uma foto antiga do dia em que ficaram juntos e sorri. E o pior do fim dos amores não é o fato do fim em si. O pior de um antigo amor é a ternura inevitável das lembranças.
Então com isso escrever um manuscrito com sentimentos que te afligem todos os dias é tão difícil quanto uma prova final da faculdade. A diferença é que na prova, mesmo sendo final, você consegue mais uma chance. Mas já no amor, quando ele já não está mais sendo servido na mesa como prato principal, você precisa levantar. Sem reciprocidade é impossível manter um sentimento estável por muito tempo. É primordial que em uma boa relação tudo seja mútuo. Eu te amo, eu também te amo, eu te respeito, eu também te respeito. Isso pode durar bem mais que uma novela, sem precisar terminar quando o semestre acabar sabe? Enquanto os personagens existirem. Contanto que existam um para o outro por inteiro. Ninguém completo de si, merece metade do outro.
É por isso que eu amo escrever. Cada comentário positivo e de identificação pessoal de vocês, me faz perceber o quanto que é importante citar o amor. Pelo menos aqui. Além de se identificar, conseguem passar pra mim a esperança de que não estou sozinho. Isso é gratificante demais.
Então, hoje, deixo aqui nesse texto meu sopro de nostalgia,que pode ser o seu sopro de nostalgia. Escrito num papel. Tudo que já vivenciamos e dizemos um para o outro para assim se eternizar. Já que nós não nos eternizamos.
Adeus, alguém precisava dizer!
quinta-feira, 7 de setembro de 2017
Resiliência | Escritos
foto: tumblr
Leia ouvindo: Rise - Katy Perry.
Me preparei psicologicamente por precisamente três semanas para escrever esse texto. Coloquei as melhores músicas que fazem parte do minha atual conjuntura para fluir como frases de autoajuda e inspiração. E então saiu, estou aqui.
E quero começar dizendo que manter sua saúde mental estável, é o melhor presente que você dar a si mesmo. Permita sempre tentar usar sua fragilidade sentimental para o melhor. O melhor em si, você só vai descobrir ao passar por uma situação delicada, infelizmente. É o famoso "apanhando para aprender".
A inspiração para esse texto, no meu caso. Tem nome, sobrenome e um
sorriso que me destrói todos os dias. A partir do momento em que eu acreditei que dependesse dele pra minha vida. E acreditei que se entregar com toda intensidade do mundo era a solução para tudo. Então, eu, idealizava que a aquela pessoa séria a que mais fosse passar momentos incríveis ao longo da minha vida. Sim, a gente costuma acreditar bastante no "pra sempre". Parece mentira né? Mas a gente não consegue deixar isso apenas nos contos de fadas.
Então, sabe aquele sorriso lindo que citei acima? Pois é. Ele agora sorri pra outra pessoa. Agora é o motivo de outra pessoa também sorrir. Ele não é mais meu ou talvez nunca tenha sido, mas com minha mania de acreditar que as pessoas pertencem a alguém acabo levando uma rasteira da famigerada vida mais uma vez.
O que ganho com tudo isso? Maturidade suficiente para entender que as coisas mudam de lugar sem a gente nem perceber.
Basta um dia nascer, uma noite surgir e aquele dia nunca mais vai se repetir. Com a vida acontece a mesma coisa, a diferença é que quem escolhe se vamos viver como se fossem todos os dias o mesmo, somos nós. Eu por exemplo, achava que a dor da ausência de alguém nunca fosse passar. E me martirizei por erros que talvez não fosse tão erros assim. Super concordo em se permitir a sentir tudo, seja a dor ou o amor. Sinta, não finja nada por ninguém e nem pra alguém. Apenas sinta.
Agora, acreditar que vivenciar por muito tempo essa dor como se a vida tivesse parado ali, naquele instante.
É tortura!
É cilada! Você é bem mais que isso!
Se eu recebo dor, devolvo amor.
Isso nos torna mais forte e acreditar que a vida só tem a nos fazer crescer por nós mesmos, depende de você. Então comece de hoje, comece de agora. E seja você sempre, com dor ou sem dor. Não estacione o que você tem de melhor por nada muito menos por alguém.
Tudo acontece por uma razão.
sexta-feira, 4 de agosto de 2017
Beijos de sábado à noite
Leia ouvindo: Por onde andei - Nando Reis.
Tocava Nando Reis de fundo, você tinha um lindo sorriso e tocou a minha bochecha. Seus lábios estavam próximos, o sorriso deu lugar a um misto de novas sensações e um olhar lindo que refletia todas as coisas lindas que você tem por dentro.
Os lábios se encostaram, suas mão foram para na mina cintura e me trouxesse pra mais perto de ti. Seu coração pulsava na mesma sintonia o meu, sorrimos juntos no meio do beijo tantas vezes que perdi a conta. Queríamos aquilo desde quando nos conhecemos, mas ambos optamos por ficar no nosso próprio espaço. O beijo finalmente acaba, encostamos nossas testas, sorrimos e ficamos abraçados.
"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo..."
beijos, abraços e pequenos laços.
O que era uma noite de sábado, se tornou um pequeno encontro de dois corações inseguros e desesperados um pelo outro. As batidas do meu coração se alinharam facilmente as notas do violão que estava a tocar, show acústicos, sempre os melhores. A simplicidade de alguém segurando seu violão em meio a tantas pessoas me ganha.
Fim de noite, dia amanhecendo nos olhamos e sorrimos.
Uma noite, pode ter sido coisa de uma noite. Aqueles olhos talvez me digam ao contrario, mas confesso que particularmente eu vou adorar descobrir.
sábado, 29 de julho de 2017
Caixa Postal | Escritos
Dançando sob as estrelas esta noite sonhei que encontrava você.
Tinhas um buquê em mãos, mas nem ousei perguntar porquê. Conversamos alegremente sobre a vida e nossas expectativas pra esse ano que tecnicamente tinha acabado de se iniciar. Contei sobre o livro e como tenho caminhado com as histórias novas, rimos, nos divertimos. Falamos até sobre o clima. Quente. Como sempre. Essa cidade não seria tão diferente se não fosse calorosa o suficiente para manter o calor dos seus amores efêmeros.
A noite estava prefeita parecia um sonho. O que de fato era, pois nossos caminhos não se cruzam há três longos anos. Acordei atordoada me perguntando se tudo aquilo tinha sido real. Podia sentir o cheiro amadeirado do seu perfume escapar pela ponta dos meus dedos, aquilo me assustou. O cheiro era de casa e ao mesmo tempo de passado.
Retornar aquela noite que nunca existiu graças a chuva que impediu de nos encontramos. E por um segundo naquela madrugada, permiti-me pensar onde anda você. O que tem feito da vida, se passou naquele concurso e se tornou quem tanto almejou por anos. Se ainda enrola o cabelo na ponta dos dedos. Será que suas bochechas ainda são tão coradas quanto posso me lembrar? Desperto do desvaneio quando o celular vibra em minha cama, saio da janela e o pego. Ao voltar a observar a cidade vejo que o céu está escuro e não tem uma estrela ao contrário do meu sonho que tinha inúmeras delas.
O celular vibra outra vez e é uma mensagem da operadora tenho um novo recado. Ligo para caixa postal e:
- Ah, oi, não sei se você ainda tem esse número. Mas já faz três anos e eu nunca tive oportunidade de dizer o que sentia e talvez nunca tenha. Éramos tão jovens, ainda somos, mas na época adolescentes confusos que não podiam ir ao encontro um do outro pela chuva. E fizemos aquela promessa estúpida de que se não conseguíssemos era pra seguir nossos caminhos sem olhar pra trás. Sexta o CD do seu cantor favorito foi lançado e te enxerguei em todas terminações românticas de cada canção, inclusive da mais triste. Esse tempo todo não segui em frente, me desculpe, quebrei a promessa. Agora estou em frente ao seu prédio e queria poder te observar na janela contando estrelas, mas é impossível nem tem estrelas hoje no céu.
Uma pausa é feita, escuto apenas a respiração de fundo.
- Se algum dia ouvir essa mensagem, me liga, faz um sinal de fumaça, desce e me encontra na varanda, sei lá, só aparece.
Quais as chances de isso acontecer na vida mais de uma vez na vida? Bom, particularmente eu não faço ideia, mas desço as escadas de pijama e tudo atrás dele. O amor não pode me escapar duas vezes, me deseje sorte.
segunda-feira, 17 de julho de 2017
Vestígios de você no meu sofá | Escritos
Foto: custodial
Leia ouvindo: Se ela voltar - Silva
Ela tinha um coração quebrado e cheio de traumas, mas ainda sim mergulhou de cabeça naquela amor que tinha tudo para dar errado e deu. Da mesma forma que chegou triste e desnorteada, partiu. Porém dessa vez por minha culpa, nunca soube expressar bem o que sentia e ela cansou de sentir por dois, arrumou suas coisas e se foi.
Para longe de mim, do meu cachorro, meus lençóis e meu banheiro que ficava com o cheiro doce dela todas a manhãs e a noite com seus hidratantes de morango. Sinto falta do cheiro do seu creme de cabelo no meu travesseiro dos cabelos bagunçado todas as manhãs. Ah e dos abraços de urso que me dava quando sabia que estava triste. Grudava em mim como um imã e dizia que em um relacionamento as pessoas compartilhavam tudo e que talvez não estivesse pronto pra falar da minha dor, mas que ainda estaria ali na manhã seguinte e todos os dias dos quais precisasse dela.
A certeza que a amava nunca foi tão forte quanto naquele dia. Entretanto fechei-me pela dor e não consegui dizer o que sentia. Os meses a seguir foram repletos de brigas, noites dormidas no sofá e muita dor nas costas.
Até que um dia acordei e olhei para cama. Ela não estava mais lá, olhei no banheiro e nenhuma das suas maquiagens e cremes estavam espalhados o guarda-roupa estava organizado e vazio. Seu all star não estava no tapete da sala com a meias calça de costume. Então, soube que você tinha ido, a dor daquela partida me consome até hoje. Apesar de ter tentando seguir em frente com alguém seus vestígios ainda não foram embora.
Me pego olhando pro sofá e vendo você com sua pantufa de unicórnio e panela de brigadeiro reclamando de cólica. Chorando da sua interminável lista de comédias românticas no meu sofá, no nosso sofá. Você foi embora e esqueceu de me avisar ou pior de me levar.
domingo, 2 de julho de 2017
Para dizer adeus aos que se tornaram estrelas | Escritos
foto: tumblr
Leia ouvindo: Coldplay - Yellow
As estrelas parecem sorrir está noite. Ganharam um novo companheiro. Forte, amado e de coração enorme. Sua partida foi dolorosa, mas sua chegada às estrelas será proveitosa. O céu está nublado e não posso contemplar sua presença, mas diante mão meu coração chora com sua ausência.
A saudade que irei carregar ao longo dos anos jamais vai suprir a sua ausência, mas terei paciência. Um dia, ficarei aí ao seu lado e juntos poderemos relembrar do passado. Saudade é de fato o preço que se paga por amar demais. Toda dor sentida agora, jamais poderá ser posta em palavras, não queria que tivesse partido, porém infelizmente foi necessário.
A vida é rara e pode passar pelos seus olhos quando menos esperar. Aproveite sua vida de estrela, olha por mim aí do céu. Vou seguir meu caminho, realizar meus sonhos e guardar sua presença no meu coração e em todo final de ano quando a família se reunir e cantarmos aquela canção
O amor deixado um dia irá sobressair a sua falta. Meu coração está dolorido, mas nada que uma abraço em família e ombros amigos não não possam me ajudar. O céu agora vai ser meu lugar favorito. Uma pena que não poderei te alcançar aí.
...look at the stars and all the things that you do.
domingo, 18 de junho de 2017
Páginas de um antigo livro | Escritos
Foto: birdasaurus
Queria ser um emaranhado de respostas ao invés de perguntas, pois todas as vezes que fui coração por alguém, no final feri o meu. Não é certo dar início a uma jornada pela qual não sei se sou capaz de continuar até o final.
Finais são difíceis, mas dentro de determinadas circunstâncias são necessários. Querer que um sentimento exista, não é o bastante para que ele possa se manter. A base dos sentimentos é a reciprocidade e onde não há um sentimento recíproco, não existe amor, mas sim insistência.
Os sentimentos afloram no seu tempo, mas não porquê alguém quer senti-los. Para os apressados o amor não chega até que encontre seu equilíbrio e tempo. Para os pacientes chega no tempo certo. E para os descrentes, pode estar em baixo do seu nariz. No meu caso estava naquele livro que guardarei com tudo que lembrava nós no passado.
Já foi doloroso reler essas páginas, hoje não é. Por mais que o dia esteja nublado meu café tenha esfriado enquanto escrevo esse texto e pilha de livros que organizei tenha acabado despencar ao meu lado. Meu coração continua calmo. Sem saltos, cambalhotas no estômago e nem o famoso frio na barriga. O amor se foi e nem ficou saudade. Só a nostalgia de nos encontramos um dia.
terça-feira, 6 de junho de 2017
Sobre amar sua própria companhia | Escritos
Fechei a porta e guardei as chaves.
A tarde estava ensolarada como de costume na cidade. Coloquei os óculos e andei até o metrô. A caminho de lá pensava em como seria minha trajetória até o evento. Até então tudo bem, mas ai realmente caiu a ficha de que ia sozinha, sem amigos, conhecidos ou qualquer pessoa que fosse conversando comigo até lá.
É estranho e ao mesmo tempo novo gostar tanto da minha própria companhia. Andar pelas ruas da cidade em que sempre andei acompanhada, mas dessa vez com um olhar novo e diferente. Estar sozinha pode ser uma das piores sensações do mundo, como foi pra mim por muitos anos quando era mais nova e achava que precisava sempre ter alguém por perto. Estava tão errada, mas minha imaturidade não me permitia enxergar além daquilo.
Andar pelas ruas, sentir o vento balançar meus cabelos e atravessar o sinal. Coisas tão simples, porém que me deram um sentimento de liberdade, paz e tranquilidade. É bom estar sozinha, mas é melhor ainda saber que não existe companhia no mundo que eu ame mais do que a minha.
quarta-feira, 29 de março de 2017
Ter medo é normal.
Você já deve ter lido essa frase famosa em algum lugar provavelmente. Há sete anos atrás, me deparei com essa mensagem em um filme e disse que levaria para minha vida toda. Até levei. Copiei em todos lugares possíveis e acessíveis ao meu campo de visão diariamente desde os meus cadernos da escola até a parede do meu quarto, mas tenho percebido que não venho aplicando como deveria há anos.
Todos temos medos, receios e empecilhos que te impedem de realizar um desejo. E olhando por últimos anos não tenho levantado a bunda da cadeira e efeito como deveria, não mesmo. Sempre tenho colocado o medo na frente de tudo e da maioria das coisas que quero fazer e isso é muito preocupante, pelo menos foi pra mim ao avaliar essa situação toda que me coloquei.
Ter medo é normal, mas deixar que ele tome conta de você não.
Deixar de ser uma pessoa medrosa e receosa com tudo é tão complicado quanto resolver uma questão de física ou química pra mim. Porém ainda tento e depois de tentar umas vinte vezes até consigo ou rasgo a folha, mas tento no outro dia de cabeça fria. Nunca faço isso com meus objetivos, deu errado desisto, falo que não era pra mim e deixo de lado. Me perguntando onde foi parar minha motivação e coragem nos últimos anos. Quando foi que me tornei uma pessoa que larga tudo pela metade e desiste tão fácil assim? sinceramente não faço ideia.
Sempre é tempo de mudar, inovar, ser alguém melhor e quem sabe até mais maduro. Repensando essas minhas atitudes vejo que as mudanças em 2017 serão maiores que em 2016. Já estamos quase em abril e nunca é tarde para começar né? Levanta do sofá!
Sempre é tempo de mudar, inovar, ser alguém melhor e quem sabe até mais maduro. Repensando essas minhas atitudes vejo que as mudanças em 2017 serão maiores que em 2016. Já estamos quase em abril e nunca é tarde para começar né? Levanta do sofá!
sexta-feira, 10 de março de 2017
Faça um pedido! | Escritos
Leia ouvindo: Esse amor tão errado -Manu Gavassi.
Era meu aniversário, mas eu só conseguia pensar em você.
O dia inteiro tinha sido uma bagunça. Nem feliz, nem triste, só bagunçado. A cidade estava quente como de costume, mas aquela noite me senti fria o suficiente para dizer adeus e finalmente te esquecer. Aquilo já tinha ido longe demais e eu tinha me sabotado o suficiente. Dizer adeus é difícil, me quebrou em mil pedacinhos diferentes ter mergulhado nisso de cabeça e ter me machucado com sua falta de profundidade. Raso, vazio e sem sentimentos.
Dizem que quando demonstramos de menos sentimos demais. Sempre demonstrei demais e senti tudo que podia até o máximo possível, mas reciprocidade nunca foi o ponto forte dessa relação. Nosso maior erro. Li isso num livro uma vez e provavelmente vou levar pro resto da minha vida: Nós aceitamos o amor que acreditamos merecer. Nunca entendi o porquê acreditei que merecia tão pouco.
Meias palavras, meios sorrisos. Mas nada por inteiro.
Quando alguém esquece de se importar com uma relação automaticamente ela deixa de existir. É uma via de mão dupla. Se não há retribuição, se torna platônico. Implorar por pedaços nunca foi meu forte, por isso estou indo embora. Talvez já tenha dado o que tinha de dar, talvez se fôssemos menos insistente e mais persistentes esse quadro teria mudado. Mas nós sabemos que não dá pra voltar ao passado.
quarta-feira, 8 de março de 2017
Mulheres na literatura | Escritos
No final do século XIX, início do século XX, mulheres foram queimadas numa fábrica por reivindicarem melhores condições de trabalho. Elas trabalhavam 16 horas e recebiam metade do que os homens que trabalhavam no mesmo local e tinham carga horária de 8 horas. Após protestos por melhores condições de trabalho as mesmas foram queimadas nesta fábrica nos Estados Unidos. O dia mulher tem como objetivo de reflexão e não uma data comercial. Várias mulheres tiverem que morrer dentro daquela fábrica que nós pudéssemos votar, estudar, trabalhar fora de casa.
Nesse dia da mulher escolhi uma representante que mesmo com o contexto da época em que estava inserida, pensou fora da caixinha, saiu da visão patriarcalista e machista em que somos inseridos e educados.
Foto: Cheirando Livros.
Virginia Woolf com seu livro Um teto todo seu, questiona sobre impedimento da mulher na literatura de escrever o que quer fosse da forma desejada. Como exercer uma literatura de fato, se nem as coisas básicas necessárias lhes era negado? Não podiam possuir uma renda própria que não fosse de sua família ou marido. Não apenas a questão material, mas a liberdade de pensamento que elas não tinham naquela época (século xx). Mulheres eram criadas para pensar de uma forma e não poderiam sequer questionar. Uma abordagem direta e crítica aos costumes e ensinamentos da época.
"Quanta genialidade, quanta integridade devem ter sido necessárias diante de toda aquela crítica, em meio aquela sociedade puramente patriarcal, para se apegarem às coisas como as enxergavam sem se encolher. Somente Jane Austen e Emily Bronte fizeram isso. É outra pérola refinada, talvez a mais refinadas, em suas tiaras."
"Suponham, por exemplo, que os homens fossem retratados somente como os amantes das mulheres, e nunca fossem amigos de homens, ou soldados, pensadores, sonhadores; poucos personagens das peças de Shakespeare poderiam ser a eles atribuídos, como a literatura sofreria!"
Trechos do livro Um teto todo seu.
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017
Duas letrinhas, uma lembrança. | Escritos
Uma mensagem, duas letrinhas.
É incrível como consigo me apegar aos detalhes e como duas letrinhas fazem meu coração transbordar de saudade. Ah, se você soubesse a falta que me fez, o quão foi estranho me desacostumar a não querer sair correndo e abrir sua conversa no celular e contar como foi meu dia. O quão estranhamente doloroso foi ouvir Los Hermanos por meses. Aparentemente o aleatório do meu celular ama me fazer chorar, pois de mais de trezentas músicas na playlist último romance sempre era uma das primeiras.
Por muitos meses ir no shoppings, livrarias e cinemas que fomos juntos deixava meu pobre coração em frangalhos, apesar de negar piamente e afirmar estar bem. Por dentro estava quebrada, cansada e sentia absurdamente sua falta. Quis por tantos meses voltar atrás, tentei uma vez, mas você pareceu não se importar com o fim tanto quanto o eu.
E o castelo de cartas foi desmoronando, criei secretamente pra nós dois era onde expressava tudo que sentia sem ter medo de não ser correspondida. Dói tanto, mas por dentro que por fora, porém creio que nos primeiros meses a dor física se misturou com a emocional. Me tornei uma bagunça ambulante, se é que é possível já sou bagunçada o suficiente sozinha, mas por mais improvável que isso possa ser os sentimentos que tinha se juntaram a dor de ter te deixado partir e tornaram-me uma pessoa mais bagunçada emocionalmente do que esperava.
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